...

ManDay 1: Πέντε άτομα που υπάρχουν σε όλα τα αποδυτήρια (PART1)

Η δευτεριάτικη δόση αλήθειας σας, κάνει ντεμπούτο! Το πρώτο επεισόδιο του ManDay είναι γεγονός! 

Για να μπήκες στη διαδικασία να το διαβάσεις, υπάρχει 90% πιθανότητα, έστω για μία φορά στη ζωή σου να έχεις υπάρξει σε αποδυτήρια ομάδας. Αν αυτό ισχύει, μπορείς πολύ πιο εύκολα να καταλάβεις την παρακάτω λίστα, που θα σου φέρει στο μυαλό σου πολλές, πολλές εικόνες πρώην και νυν συμπαικτών σου. Ακολουθούν οι πέντε πρώτες κατηγορίες ατόμων που έχουμε συνυπάρξει σε οποιαδήποτε κατηγορία κι’ αν αγωνιστήκαμε. Καλή μελαγχολ… εεε, καλή ανάγνωση.

 

1.  «Έχεις λίγο σαμπουάν;;»

 

Τον ξέρεις και συ, τον ξέρω και ‘γω. Ναι, είναι αυτός ο «τζαμπατζής» που υπάρχει σε κάθε ομάδα και ποτέ, ΜΑ ΠΟΤΕ, (ΜΑ ΠΟΤΕ), δε φέρνει σαμπουάν. Συνήθως θα τον δεις να γυρνάει με απλωμένο το χέρι ζητιανεύοντας μερικές σταγόνες Ultrex, και αν τυχόν έχεις κάτι σε στυλ Timotei ή Palmolive, να σου λέει «πάρε ένα σαμπουάν της προκοπής ρε καρμίρη».

Τρόπος αντιμετώπισης: Κρύβεις το σαμπουάν σου στον σάκο και βγάζεις λίγο στο χέρι σου πριν μπεις για ντουζ. ΜΗ ΔΙΑΝΟΗΘΕΙΣ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΕΙΣ ΜΑΖΙ. ΘΑ ΤΟ ΚΑΤΑΠΙΟΥΝ.

 

2. «Πέντε λεπτά θα κάνω»

 

Το δέχομαι ότι δεν έχεις σαγιονάρες. Το δέχομαι ότι αν μπεις στα ντουζ ξυπόλητος, το πιο πιθανό είναι να βγάλεις τρίτο πόδι, κι’ αν είσαι ο Ντρογκμπά, τέταρτο. ΠΑΡΕ ΤΙΣ ΓΑΜΗΜΕΝΕΣ ΤΙΣ ΣΑΓΙΟΝΑΡΕΣ, ΑΛΛΑ ΜΗ ΜΟΥ ΛΕΣ ΟΤΙ ΘΑ ΜΟΥ ΤΙΣ ΦΕΡΕΙΣ ΣΕ 5 ΛΕΠΤΑ ΓΙΑΤΙ ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΘΑ ΠΛΥΝΕΙΣ ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ ΤΙΣ ΠΑΡΑΝΥΧΙΔΕΣ ΤΩΝ ΠΑΡΑΝΥΧΙΔΩΝ  ΣΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΤΙΣ ΦΕΡΕΙΣ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΦΥΓΟΥΝ ΟΛΟΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ ΜΕ ΤΟΝ ΚΥΡ ΓΙΑΝΝΗ ΠΟΥ ΚΑΘΑΡΙΖΕΙ ΤΑ ΑΠΟΔΥΤΗΡΙΑ. Ο συμπαίκτης που συνήθως γδύνεται πρώτος απ’ όλους και έρχεται από πάνω σου με τη μαλαπέρδα έξω φωνάζοντας «έλα 5 λεπτά θα κάνω, έλα δώσ’ τες μου, σε 1 λεπτό στις έχω φέρει, έλα τις ξέχασα τις δικές μου, έλα μέχρι να γδυθείς θα στις έχω φέρει».

Τρόπος αντιμετώπισης: Γδύνεσαι πιο γρήγορα και από τον Johnny Sins  και μπουκάρεις πρώτος για μπάνιο.

3. «Θα κάνω σπίτι μωρέ»

 

Πιάνουμε τάργκετ γκρουπ από 14 – 18 ετών τώρα, αλλά τι να κάνουμε, υπάρχουν κι’ αυτοί. Το ρακούν των αποδυτηρίων. Ο ασβός της ομάδας. Αυτός που έρχεται έτοιμος, ντυμένος, (σε χαμηλές κατηγορίες μπορεί να σκάσει και με το ποδοσφαιρικό, κατευθείαν), συνήθως φοράει μια ζακέτα με κουκούλα για να μην τον κόψει το κρύο μετά με το μηχανάκι, και μπαίνει για προπόνηση κατευθείαν. ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΜΠΑΝΙΟ ΠΟΤΕ, και αν του πεις και τίποτα, σου λέει «Θα κάνω σπίτι μωρέ». Τι κι’ αν έξω έχει 45 βαθμούς και έχει γίνει μούσκεμα από το ζέσταμα κιόλας; Τι κι’ αν μυρίζει σαν ασβοκούναβο με αποτέλεσμα να κάνει μόνος του τις ασκήσεις δυάδων; Δεν θα δει πώς είναι τα ντουζ ποτέ. Είναι ο τύπος που αν θες να του κρύψεις κάτι, το βάζεις απλά μέσα στα μπάνια. Μπορεί και να φοβάται το νερό, ποιος ξέρει.

Τρόπος αντιμετώπισης: Ξύλο και μπάνιο με το ζόρι. Τα έχουμε κάνει και στο στρατό αυτά, συνηθισμένοι.

 

4. «Καλά καλά, θα δεις τι θα γίνει τον Γενάρη»

 

Ο γκρίνιας. Ο μόνιμα απογοητευμένος από τον προπονητή. Αυτός που δεν παίζει ποτέ γιατί συνήθως πατάει τη μπάλα και πέφτει αλλά έχει τις ίδιες απαιτήσεις με τον Ντεμπελέ στη Μπαρτσελόνα. Είναι μόνιμα με τα μούτρα στο πάτωμα και δε μιλάει σε κανέναν. Κάθε μέρα ανακοινώνει ότι δεν θα ξανά έρθει για προπόνηση και ότι το διπλανό χωριό τον παρακαλάει και του δίνει ένα χιλιάρικο παραπάνω για να τον πάρει. Συνήθως απειλεί με τη φράση «Καλά καλά, θα δεις τον Γενάρη τι θα γίνει» αναφερόμενος φυσικά στη μεταγραφική περίοδο, εκεί που ο πρόεδρος του τάζει δουλειά στο ελαιοτριβείο του δήμου και τελικά τον κρατάει στην ομάδα.

Τρόπος αντιμετώπισης: Φέρσου του σαν να είναι γυναίκα. ΠΟΤΕ ΜΗΝ ΤΟΝ ΡΩΤΗΣΕΙΣ ΤΙ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΜΗΝ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙΣ ΝΑ ΤΟΥ ΠΙΑΣΕΙΣ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΜΑΔΑ. Θα στα κάνει πλήθες και θα σου χαλάσει και εσένα τη μέρα με τη μιζέρια του.

5. «Θα κάνω λίγο τρεξιματάκι» + BONUS «Οοο, να να να, εδώ ακριβώς είναι»

 

Ο νοσοκομειάκιας της ομάδας. Ο άνθρωπος που με το που κατεβαίνει από το αυτοκίνητο παθαίνει τράβηγμα στον δικέφαλο, θλάση στον τετρακέφαλο, ρήξη μηνίσκου και σκωληκοειδίτιδα μαζί. Ή τουλάχιστον έτσι υποστηρίζει. Κλαίγεται ακατάπαυστα και όταν αρχίζεις να μιλάς μαζί του, νιώθεις ότι αρχίζει και σένα να σε πονάει όλο σου το σώμα. Συνήθως μπαίνει στα αποδυτήρια ψιλοκουτσαίνοντας και φωνάζοντας «Εγώ σήμερα θα κάνω λίγο τρεξιματάκι» και περιμένει ΤΟΝ ΕΝΑΝ που θα κάνει το λάθος να τον ρωτήσει «Τι έπαθες;», ώστε να μπει σε mode Μάρθας Βούρτση και να αρχίσει να μας εξηγεί τι ακριβώς του είπε ο φυσικοθεραπευτής, πραγματικά μελαγχολώντας όλη την υπόλοιπη ομάδα. Συνήθως αρχίζει να ζυμώνει το σημείο που πονάει φωνάζοντας «Οοο, να να να μαλάκα μαλάκα, εδώ ακριβώς είναι πιάσε», βάζοντας το χέρι σου πάνω στο σημείο που θεωρητικά έχει τραυματιστεί. Τρέχει με παλιό Adidas Boost, ή με κάποιο Admiral – Kappa – Hummel που συνήθως δίνεται δώρο στη λαϊκή αν αγοράσεις πάνω από 2 κιλά μαυρομάτικα φασόλια.

Τρόπος αντιμετώπισης: Μην τον ρωτήσεις τι έπαθε. Από στιγμή σε στιγμή θα το έχεις πάθει και εσύ.

Τελευταία Άρθρα

Related articles

Seraphinite AcceleratorOptimized by Seraphinite Accelerator
Turns on site high speed to be attractive for people and search engines.